INVASION EXTRATERRESTRE

Tras largas horas de meditación trascendental una idea clara ha venido a mi mente, como solución final a los problemas de este machacado mundo, la " INVASION EXTRATERRESTRE ". Vista nuestra manifiesta incompetencia para el manejo del planeta que habitamos, asolado por todo tipo de desastres provocados por la mano del hombre, hambre,guerras, pobreza, desigualdad, imploro a los habitantes de otros planetas para que acudan raudos a invadirnos, a arreglar este mundo con su consabida sabiduría. Ruego a los tripulantes de la nave Entrerprice no obstaculicen su llegada, al loro  almirante Kirk  y comandante Spock, paso libre a los marcianos . Según parece ya hemos sido visitados por civilizaciones extraterrestres, e incluso algunos humanos hablan de encuentros alienigenas, ovnis y abducciones varias. Pero esos visitantes no me sirven. Siempre aparecen en descampados, desiertos, lugares apartados. Solo contactan con dos o tres personas a lo sumo, con nocturnidad y sigilo, se ve que son civilizaciones tímidas. No, no, yo quiero una civilización extraterrestre que nos invada de forma espectacular, como en la serie V, con sus lagartas, lagartisimas, o en la peli INDEPENDENCE DAY, me da igual que sea el 4 de julio o el 7 de agosto, pero que se les vea bien, que se dirigán a los humanos con voces atronadoras desde naves gigantescas, vamos que de momento nos acojonen, a los tipo ETE los mandaríamos a " SU CASA ". Tras la entrada espectacular, deberán ser extraterrestres pacíficos, cultismos y pacientes, que para tratar con el genero humano es condición extremadamente necesaria. Tras demostrarnos su poderío tecnológico, contra el que nada podrá hacer nuestra anticuada ciencia,  su sabiduría sin igual, su desprendimiento absoluto de las vanalidades humanas, descenderán de sus naves con sus impolutas túnicas blancas. Por supuesto serán asexsuados, calvos, altos y delgados, habiendo superado así los múltiples problemas de las relaciones hombre/Mujer, la engorrosa tarea de ir al barbero o a la pelu, el trauma de ser bajito, que también lleva consigo un poquito de mala leche tal y como han demostrado varios personajes históricos, y las complicaciones de dietas y regímenes, ¡ Pues no se han quitado ya problemas de encima !.  Su portavoz se dirigirá al mundo mundial con voz grave y serena. Nos explicara aquello de que llevan siglos observandonos, es que se lo piensan todo mucho, estudiándonos y viendo nuestro continuo error. Establecerán un gobierno mundial de gobernantes sapientisimos, cuya única compensación por sus desvelos será el bien común, osea que no cobraran. Mediante su avanzada telepatía colmaran todas las necesidades humanas. Seremos humanos satisfechos y felices desde que nos levantemos. Luz, agua, gas, hipotecas, super, colegios, medico, ocio.... todo de gratis total. Por supuesto de armas, éjercitos, policías... nada en absoluto. Su telepatía nos hará responsables, sabios, comedidos, felices como lechones. De coches, aviones, trenes y demás medios de transporte tampoco na de na, nos deslizaremos sobre el suelo en agradable levitación que nos llevará donde queramos, si vamos muy lejos pues transmutación al canto. A si viviremos felices per secula seculorum. Pero tal vez llegue el día en que todo se fastidie. Ese día saldrán algunos con fallos cerebrales para los que la telepatía no sirve y pedirán la independencia de su porción de planeta, clamarán por su Independence day. Y estos son tan jartibles que cansaran a los más sabios extraterrestre, que se marcharan por donde han venido con un lacónico " No tienen arreglo ". No obstante yo me quedo mirando al cielo por si cae la breva.

ROCIO MORALES. FLAMENQUITAS 2012

RMS FLAMENQUITAS EN FACEBOOK

EL REGRESO

 

HOY ME HE REINTEGRADO AL TRABAJO DESPUES DE LAS VACACIONES. SIN MAS COMENTARIOS. UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS. PARA TODOS LOS QUE OS ENCONTRAIS EN LA MISMA SITUACION MIS MEJORES DESEOS DE PACIENCIA Y SOSIEGO, AUNQUE ALGUNO HABRA QUE ESTABA DESEANDO REINTEGRARSE A LO COTIDIANO, " HAY GENTE PA TO "

NOS VEMOS EN SEPTIEMBRE, DONDE VOY NO HAY INTERNET. BUENAS VACACIONES

FRASE PARA HOY

PREFIERO EL DÍA A DÍA A LA ETERNIDAD, ESTA SINCERAMENTE NO ME INTERESA

FRASE PARA HOY

" SUFRIR ES TAN INÚTIL COMO INEVITABLE "

EQUIPACION OLIMPICA

En nuestra querida España de un tiempo a esta parte no ganamos para sorpresas. La última la equipación que lucirán nuestros atletas olímpicos en Londres 2.012. Es indudable la inspiración patria del diseño. La camiseta está claramente basada en un traje de flamenca, y la mochilita luce bonito grabado propio de unos zahones o de un bolso de Ubrique. El diseñador ha pasado horas en la feria de abril, seguro. Pero el conjunto más que representar a la España CAÑI, representa a la España CANI. La gorrita no tiene desperdicio, quizás al atuendo le falte algún que otro pendiente de piedrecitas o mejor un piercing, cadena de oro, o tatuaje amor de madre. Estoy en la duda de si el diseño se basa en la flamencura o en un botellón. Mención a parte merecen las zapatillas deportivas, dignas de cualquier mercadillo dominical. En fin un bello conjunto, producto de un esmerado diseño y de una no menos esmerada selección por parte del Comité Olímpico Español. Para complemento perfecto de la equipación sería oportuno solicitar del comité organizador de los juegos que el equipo español desfile, en la ceremonia inaugural, no con el CAÑI pasodoble ¡ Que Viva España ¡ sino con el CANI bacalao o regenton. Ya podemos decir a los cuatro vientos, ¡ ERES MAS HORTERA QUE LA EQUIPACION DEL EQUIPO OLÍMPICO ESPAÑOL ¡. Para botellón esta bien, para las olimpiadas no tanto. FELICIDADES.